罪悪感とはね………
罪悪感の正体は、
期待に応えられない自分への絶望感だと思う。
他人ではなく、自分に対するというところがミソ。
普通は他人に対する気持ちだと思うの。
でも、すべて自分が自分の思うような
理想的な自分でいられないことに対する
気持ちなんじゃないかと思う。
たとえば………
私は、母と暮らしています。
あと犬と。
一軒家で庭があります。
田舎なので、庭は結構広く……
山に近いのでイノシシなんかが
来たりします………💦
庭の草取りをしないと
庭がほんとうにジャングルみたいになるんです。
そして、人目につきにくい草だらけの場所は
イノシシやほかの獣が好んで来るので、
できるだけ庭はキレイにしておいたほうがいい。
というわけで
庭整備計画ってことで、
今年はコロナで仕事が少ないこともあり
せっせと庭を改良していました。
でも、それも一段落し、、、
あとすることってほんとに雑草取りばかり。
私、これが好きではない😒
草取り自体が好きではないというより、
目的もなくただひたすら地面に這いつくばって
黙々と草取りをするのが好きではない。
なんか計画というか、
将来像というか、そういうのがないと
あっっつい中でやってらんねー、
足も膝も腰も痛くなるし、やってらんねー
ってかんじ。
ところが、私の母は、
やり出したらとことんやるタイプで……
もちろんやらないときもあるけれど、
基本は結構ずっとやっているタイプ。
なので、その母を見て、
私はやってらんねー、と何もしていないので、
ものすごく罪悪感を覚えます。。。
でも、これってなんで?
母に草取りをしろと言われた訳では無い。
母はむしろもう諦めているので😅
私に何かを言ってもムダだと思っている。
それでも、母に申し訳ない、
手伝っていない自分が悪い……
何もしない自分がダメだ………
って、こんな風に感じる。
すべては、自分が「母に良い子と思ってもらいたいから」。
だから、その『理想的な私』になれていない
自分自身にすごく悪をかんじる。
なんでダメなやつだろう。
こんなことでは誰にも(母に)認めてもらえない。
認めてもらえないと、私の存在価値が………
ってかんじで悪いほうにループ。
だったら、さっさと草取りすればいいじゃんってかんじだけど、
やらない。そういうところは頑固。
つくづく不思議な生き物だなぁと思います、私。
罪悪感を感じようが、
不安にさいなまれようが、
それが私。私の一部であり、
理想的にできるときもあるのだから
できないときがあって当たり前なのだ。
と、腹をくくるのが、
何より大切なこと😊
私の住む地域では、
とっても夏らしくなってきました☀
暑さにマケズ、がんばろう☆