経験は糧になっていく
今朝、深い霧に包まれていました
いつもと違った雰囲気で荘厳な気持ち。
この場所にいられることに
感謝がいっぱいの気持ちになりました。
生きてる中でいろんな経験をするけれど、
その中でも、なんでそうなったのか……と
起こった意味がすぐには分からないことが多々ある
その1つが、婚活プロフィール写真の撮影。
撮影したものの、使うことはなく、
データだけ所持しているけれど、
今後活用する機会が来るのだろうか？
と、思うばかりの写真。
でもプロのカメラマンに撮ってもらってるし
キレイには写してもらっているけど
やっぱり自分ではない気がして
今後も使う機会は来ないだろうな〜
なんて思っている写真。
プロフィール写真を撮った経緯は、
とりあえず本格的に婚活を、
合コンとかじゃなくて、ちゃんと相談所で、
もう一度やってみようと思って、
友人の知り合いの相談所に行ったことが始まり。
結婚相談所ってそこそこお金がかかる。
だから、話を聞いて、ピンと来たら
これが最後！という気持ちでやろうと思っていた。
でも、なんとなーく引っかかるところがあり、
すぐに入会申し込み、とはならなかった。
ピンと来たら入会する気持ちで行ってたけど。
そこで、日にちを置いてみる事に。
その間に、相談所の方から、
「とりあえずお試しで始めてみませんか？」
というオファーを。
お試しだから、金額もそんなにかからない。
プロフィールを掲載して、どんなものか見てみましょう✨
っていうお話だったので、
これは乗ってみよう！と思って、
プロフィール写真の撮影に臨んだ訳です。
写真撮影は実費。
まぁ、カメラマンに撮っていただくので
ちょこっとお値段します。
(なんか今日はお金の話ばかりですね💦)
ま、そこはいいのです。
ウキウキして写真撮影してもらいました☆
で、その後、
いよいよプロフィール作成の段取りを相談所の方としていたときに、
「あれ？」
と思うことがあったのです。
一番最初に感じていた違和感が
さらに大きくなって押し寄せたかんじ！
だから、ちょっと待ってーーー！！！
ってなりました。
ダメダメ、この違和感を放置して進むことはできない！
ダメです！ストップ！！！！！
ってなワケで、
プロフィール作成は中断。
結果、お試し登録も辞めました。
ゆえに、キレイに撮られたプロフィール写真も日の目を見ることはなくなりました。
(何かで使ってやりたいけどな〜)
ここの相談所にお願いして婚活するか、
もうしないか、の二択、
という気持ちでいたので、
ここで違和感があり、やっぱり結婚相談所はちがうなってなったので、
結果、婚活はしていないのです。
過去に結婚相談所に登録していたことがあり、
その時も自分に合わないや〜って思っていて
一年も立たずに退会した経験があったので、
本当にここの相談所が「ちがう」のなら、
私にとってそのやり方は違うんだろう、
と思っていたのです。
それを判断するための、最後のトライだった、とも言える。
結果、ちがうかったので、
せっかく撮ったプロフィール写真もそれに費やした時間と費用と経験も
なんのためにーーー！！！
って思うんですよね。
今回の場合は、一番最初から違和感があったのに、そこをごまかしたり、婚活に対する焦りが前面に出て、違和感をないものにしようとしていた自分がいて、
それでもやっぱり違うっていうことを、身に染みて分からせるために、「お金を遣う」っていう私のウィークポイントを攻められたのかもしれない。
お金を遣って経験したことって、すごく私としては経験の中でも重たいことなので、
お金を出したのにチガウ！となったら
もうこれは他の余地がないって判断できるのかと思う。
そういう意味での経験だったのかと思うのだけど、
それでも撮られた写真の使いどころがなくて
それだけが本当に心残り
なんとか日の目を見たい………笑
結局、私にとっては婚活とかは必要なかったってこと。
私にとっては、というか、
婚活に対して前向きに感じられないなら、
それはその方法を取らなくていいっていうこと。
迷いながら進んでしまうと、
結果もバラバラなものが来るし、
バラバラな結果でさらに迷いが深まって
望みに到達するのがさらに時間がかかって
遠回りになる。
2度の経験で、もういいやー、と思えていたのもあって、婚活はやっぱり辞めようと思いました。
というか、そもそも婚活していなかったんですが………
もうなるようになるしかない、
と思って、
とりあえず好きなことをやること、
心地よく毎日暮らすことを心がけて、
その通りにならないこともあるし
イライラも毎日あるけれど、
そうやって進んで来たら。
なんかポロっとパートナーに出逢いました♡
何一つ活動はしていなくて、
趣味のボルダリングに勤しんでいただけなのに。
婚活をやめたのもだし、婚活パーティーも
人からの紹介も、一切何もしていないのに
スルスルっと出逢った人と良いかんじになり
スルスルっとお付き合いすることになりました。
奥平亜美衣さんの著書で
宇宙から突然、最高のパートナーが放り込まれる法則
というのがあるのですが、
まさにそのタイトルのよう。
ポンっと放り込まれましたよ。
そのスムーズなことといったらもう、驚くばかり。
ここのとこの話は、また別なときにさせてもらえたら嬉しいです♡
経験することに意味のないことはない、
と分かっていても
私のこの写真はどうしたらよいものか……
なんとかして使いたい
(お金をかけたものだから見返りがほしい)
という気持ち(執着)からなかなか軽くなれないのでした😅
デトックスを意識する
デトックスしたい！
身体も心も、物理的にも。
そう感じる。
つまり、、、
変化を心が(本音が)求めてるんだ。
変化するには、軽やかでないといけないから
持ち物は減らしているほうがいい。
スッと動けるから。
身体も軽やかなほうがいい。
そしたら、感覚が敏感になって
ちょっとちがうことを選ばないで済むから。
デトックスの走りになったのは
朝晩と時々昼も続けているヨガのおかげ
Youtube の動画で好きなのを選んで
10分〜15分くらいを毎日やっています
身体がすっきり、軽くなって
心も軽くなって……
いろんなことを整理したい気持ちになっています
で、今日はずーーっと放ったらかしている
メールの受信トレイの整理をし始めました
増えたメルマガ。
見ないメルマガ。
配信停止やメール自体の削除など。
なかなかやらないこと、
やりたいと思ったときがやるタイミング。
ちょびっとスッキリして、春だし。
気分も爽快にしたいものです☆
ゆったりペースで生きる
ついついあくせく動いてしまう。
頑張ることが正しいことだと感じる。
がんばってないと怠けていて、良くないように思う。
そんな毎日をずっと生きてる。
だからこそ、
あえて「がんばって」
ゆっくりする。
というのがここんとこの
余裕があるときのテーマ。
ゆっくりって、なんかできない。
ずっとずっとフル回転で生きるのが良いと思ってきたし、
フル回転で動いてるときのほうが、生きがいを感じる。
アドレナリンが出るのか？
なんか、生きてるーーー！！！って思う。
だから真逆のゆっくりはけっこう辛い。
時間がたっぷりあっていいよね、
って思われがちだけど、
よくないよ？ 何したらいいか分からないもん。
だから、自分のしたいことを本当に分かっていないと
なかなかゆっくりを楽しむのも難しいんだな。
がんばらない自分を認めつつ、
豊かなゆっくりの時間を楽しめるように
今のゆっくりの空気感をしっかりと味わう。
肺に入れ込む。
自分の中に落とし込む。
そんな感じで今日は過ごせそう😊
言葉を大切にする
なかなか気をつけようと思ってもできないことの一つに、「言葉」があります。
ネガティブな言葉は使わない。
文句を言わない。愚痴を言わない。
何でかって言うと、
発した先は対象物がいないから。宇宙さんからしたら。
発したものはすべてに適応されるから、
文句や愚痴も自分に対して言っているのと同じになる。
だから、愚痴のつもりで言っていても、回り回って自分に跳ね返ってくる。
だから、そういうことは言わないほうがいい。
そう「知って」いるけれど、
「実践」できない。
改めて、言葉って大切だから。
言霊って言われるくらいだし。
自分の態度や、立場や、あり方を決めてしまうから。
発する言葉には気をつけたいなぁとふと思いました。
でも精神力がないので、愚痴は言わなきゃイライラしちゃうし、
文句言わなきゃストレスでドカ食いしちゃうし。
我慢はよくないと思うんですよねー！
そこんとこ、うまくバランス取っていくにはどうしたら良いのでしょうかー！
こんな方法あるよって教えてほしいですー！
間が空いていたあいだのこと
ずっとフォローしていて
すごく力をもらっていた人のブログを
今日とっっっっっても久しぶりに見た。
本当に久しぶりすぎて、
内容のアップデートが追いつかないから、
また日数をかけて何度も何度も読み返そうと思っているところ。
そして、そのブログに触発されて
久しぶりに自分のブログを開いてみました。
なんてマイペースで、長い間更新してなかったのだろう、っていうのが最初の感想。
それから、私がブログを通して自分を見つめる作業はやっぱり終わったのだと思う。
2020年は目まぐるしく変わっていって、
予期していなかったことの連続で、
その中でバランスを取って自分らしくあるために
このブログという場所に助けられていたんだなと思う。
不思議とブログをやめたいとは思わないので(今は何も発してないけれど)
また、久しぶりにボチボチと思ったことをつづっていくのも良いかもなーって思ったりしている。
間が空いていたあいだのこと。
自分は自分らしく、やりたいようにやる。
神さまとは常につながっている、っていうのを意識している。
この2つがキーワードな気がする。
常に、自分がやりたいように振舞ってきた。この数年。
とくにこの１,２年は、人にどう思われるとか
社会的立場とか、そういった事は置いておいて
まず自分のやりたい事だけを最優先させるようにしてる。
もちろん、自分のやりたい事だけを最優先させてたら、こんな私ってどうなの😭っていう揺さぶりも自分の中に起こる。
起こるから、それと向き合っていく、受け入れていく。
そして、パターンを作り出す。
こういう場合は自分を優先する。
その代わり、こういう時は、回りに合わせる。自分をちゃんと納得させて。
自分パターンの積み重ねでとても強くなる。心が。
あと、神さまとつながっている。見守られている。
これについては、心の奥底から自分自身がそれを信じきること。
生きていたら良いことだけが起こるわけじゃない。
悪いことも、辛いことも、嫌なことも、イライラすることも。
なんでも起こる。
だけど、いつも絶対必ず神さまは見てくれている。私のことを放り出したりは絶対しない。
だからこそ、私も神さまを完全に信頼する。感謝する。
変な話ではなく、スピリチュアル的な話でもなく、私はそう思って生きています。
毎日、犬の散歩に朝行くのですが、
家の1番近所の氏神さまに毎日ご挨拶しています。
今日もご挨拶ができることの感謝、
昨日1日無事に過ごせたことへの感謝、
今日1日を見守ってくださることへの感謝。
これを続けて1年以上になります。
犬の散歩のついでに行くので、犬が来てしばらくしてから毎日行くようになりました。
そしたら、本当に物事の流れがスルスルとスムーズに進むようになったんです。
最初は、散歩のついでに行くのでもとっても面倒で……
ほんのちょっと立ち寄るだけなのに、なかなか行けませんでした。
でも、ちゃんと毎日お参りするって心に決めてからは、
本当に行かない日がない。よっぽどその道を通らないとかでない限り。
そして行かないとなんだか気持ち悪い。
歯磨きしないと気持ちが悪いのと同様に。
完全に私の一部、習慣になってくれています。
流れがとてもスムーズになり、良いことがたくさん感じられるようになり、
その感謝の気持ちがまた毎日その場所へ足を運ばせているのだろうと思います。
加えて、本当に叶えたいことがある場合は
遠慮せずにバンバン具体的にお願いしています（笑）
こないだも、こうなってほしいってことが私にしては珍しく具体的にあったので、
それについてめっちゃ真剣にお願いしてきました。
そしたらその日の夜にはそれが叶うためのフラグが立ちました✨✨
この超スピード！もう本当に最高です！！！
てなわけで、本当に今の私は
どんなことが起ころうとも、何があろうとも
絶対神さまを信じきっていて、
どんなことも神さま(見えない存在)の大きな采配なので、
何が起ころうともとにかく信じつづける！
ということが信条です。
ここまで来るのも一歩一歩進んで変わってきているから、
昨日の私や、しんどくて辛かった過去の私がいなければ、
今の私はいない。
今までのこと、すべてに感謝😊
沈むときはとことん沈む
悲しいなぁ、つらいなぁ、しんどいなあ
っていう気持ちがブワッと押し寄せてきています。
今までの経験から、そこを見ないようにしたり逃げたりするんじゃなくて、
しっかり味わって味わって、味わいつくすのが1番の近道って思っているのですが、
こういうときに限って、後からあとから繰り返しのようにその辛めな気持ちがどんどん押し寄せてくるし、
辛めな記憶がフワフワっと舞い降りてくるし、
なかなかハードな時を迎えているんだなぁと自分自身を俯瞰しています。
キッカケは、携帯のメモリ不足。
メモリが足りず、動画編集ができないっていうハメになり😅
とりあえずいちばん多そうな画像を削除しようと思って、ネットにアップしたりしながら携帯を軽くしようと試みています。
実際はそんな変わってないけど。
それで前の写真とかを何度も何度も見返しているので、その時の思い出とか、消化しきれていない気持ちなどが、浮き彫りにされています。
これも、よくよく考えればそういう作業を通して、振り返りをしなさいっていう時期なのかもしれないし、そう思ったら、今その作業をしていることにも意味があるのよね。
最近の私は、すごく自分自身が満たされている感覚があって、
本当の自分（気持ち、本音、魂みたいな？）と
現実の自分（肉体をもってて、毎日動いている私みたいな？）の動きが
バチッと一致してきている気がする。
違和感が少ない。
不毛な気持ちが少ない。
完全にゼロではないけど。
満たされている度合いがすごく大きい、
気がする。
数年前の自分に言いたい。
よくここまで来たねって。
あんなに悩んで苦しんで、
そういう経験があったから
今ここにいられると思うと、
無駄なことは何も無い。
そんな訳で、今感じるしんどさも
未来の私の糧になっていると思って、
今日もひとつひとつ乗り切ろうと思います。
いや
乗り切りました。もう夜なので😅
明日は明日で、楽しく過ごすことを目標に😊
本当に心地よいものを見つけるまで続けること
自分が本当に心地よく過ごせて、
何もかもがパーフェクトに感じられて、
少しの嫌なことや辛いことも
ふんわりと受け入れられて、
どんなことでも頑張ろうって思えて、
そのために今までがあったんだって
ちゃんと感じることができる。
そんな瞬間、そんな状態、
そんなモーメントは絶対にある。
なんで、モーメントって横文字でさらに付け加えたかは意味不明。（笑）
どんなことでも、どんな状態でも、
「仕方ない」って言ってそこで終わったら
その状態を認めたことになる。
認めるのはいいけれど、本当に満足していないのに認めるのは、
結局自分を大切にしていないだけ。
本当に自分を大切にして、
本当に自分がやりたいことで、
本当にしあわせに、満たされて、
それこそパーフェクトって言える、
そんな生き方は絶対にできる。
その生き方にたどり着くまで
その生き方を求めることをやめないこと。
人生はトライアンドエラーなんだから、
違うと思ったら軌道修正して、
違う方法を試せばいいだね。
これだ、っていうひとつの道が最初から分かっている人はそれに突き進めばいいけれど、
分からないなら、分かるまでいろんなことをやればいいだけ。
好き、は分かりにくくても、
嫌い、は絶対に分かるようになっている。
人間の防衛本能だから。
嫌い、と苦手、と怖い、は分からないと
最悪死んじゃうかもしれないから。
だから、好きが分からないなら、
嫌い、苦手、怖い、などなど
ネガティブな感情をしっかり見つめて
その感情を感じるような出来事、ものごと、人、仕事、かかわること、を出来るだけ減らしていく。
丁寧に、丁寧に。
いきなりバッサリなくすのではなく、
少しずつ、少しずつ。
気がついたら季節が秋から冬になっていたっていうくらいのはかなさで。
静けさで。
そうやって変化していけば、波風もたちにくく、
それでいて、まわりに残ってくるものは自分を喜ばせるものたちになっていくので、
すごくすごく満ち足りた瞬間が増えてくる。
自分には無理じゃないかっていうことはない。
無理じゃないかって思って、やめてしまうから、無理になってしまうだけ。
どんなに少なくとも、どんなに小さくとも、
求めることを続けていくこと。
その先にしか、求めるものは現れない。
やめないことって、実は一番大変だ。
